到底是什么在支撑着我继续生活？这些天我一直在问自己这个问题。

从来不指望能在现实生活中收到真心的爱。我没有见过纯粹的父母，我不想接受他们那所谓的爱。即使这种不纯粹的爱，还是扭曲的。我不爱自己，也不敢爱别人，因为我自己就接受过太多扭曲的爱。我很怕这些扭曲的爱压得别人喘不过气来。连父母尚且如此，和我没什么来往的人不必多说。

我可以肯定这所谓的爱是不纯粹的，每当我出现问题，父母的第一反应并不是给予支持，而是与我冷战，辱骂，现在看来，更像一种推卸责任。我不过是一种投资而已，现实就是如此惨淡。在我抑郁发作时，我妈的第一反应是「我以前还对你有要求，后面我只希望你开开心心，结果现在你连这个都做不到了」。恶心透顶，最后还是在「要求」我。到头来，我还要向给我压迫的投资人保证我不会自杀。

我的生活并不算富裕，我也不对改善生活报什么希望，再者，改善了以后又怎么样呢。想做的事情很多，但也没钱/时间去做。不存在什么心无旁骛，现实的压力总能让人被迫放弃自我。

小城市长大，野路子出家，这是一种无奈。「寒门再难出贵子」，越是长大，我越能看清那些我与沿海、其他大城市、更高阶层的人差距有多大。我读高中读得再怎么累结果也不怎么理想，而那所高中教给我的学习能力，那种能让我一生受用的东西，远不如名校、远不如富人只耳濡目染就可以带来的提升。那不是努力程度上的区别，而是维度上的区别。举个例子，小时的我表现出对计算机的浓厚兴趣，并且再三请求、要求家人让我参加计算机相关的培训，家人却漫不经心，即使他们后来想，当时的小城市也找不到任何相关的资源。在我成长的过程中，类似的情况太多了，每一个选择都可以让我走上比现在更好，更开心，更充实，也更容易的道路。我很羡慕那些从小就可以浸润在高质量知识里的富人孩子，那些知识对他们来说唾手可得，甚至如母乳般源源不断的喂到他们嘴里的人（即使他们自己不愿意！）。可惜穷人只读得起普通的书，只能被迫读书，只能走更难的路。（这种层次上的差距不止是物质上的，即使物质在短暂时间内取得优势¹，这种层次上的差距，终究是短暂的物质优势无法弥补的）（还远不止这些）

现在的生活并不开心，更没什么乐子给我找。驱动着我活下去的，大概就只有人类世代保存下来的本能吧。这么看来，我和没有亲人、一贫如洗的人没什么本质上的区别。

我没有家，将来更不会有。现实已经把我的心撕得粉碎，我的童年没有爱，我的余生也跟着腐烂。别人最美好的年华，在我这里就只剩那些痛苦。我已经心灰意冷，不再寻求自己的「幸福」。尽管谈到这个词，我却总是有一种痛彻心扉的冲动。那是一个我本应享有却从未得到的宝贵财富。而我发现，现在的我，已经没有办法正常接受那些「幸福」了。只好回到自己的灵魂所在的那堆破铜烂铁，喝两罐便宜啤酒暂时麻醉自己。

还挺希望自己早点死掉，这样起码还有人能埋了我。

(题图来自：https://wallhere.com/en/wallpaper/171796)